Infantile, io.

Non so se è davvero colpa del pre-ciclo o del ciclo ma sono due giorni che ho un peso sul petto e una tachicardia impressionante.
Mi sento insicura, impaurita e a tratti rassegnata. La testa mi scoppia e mi impallo sempre nei soliti pensieri a circolo vizioso.
Cambio idea spesso e nei momenti di passaggio sento questo atterrimento che mi schiaccia a terra e mi costringe a raggomitolarmi nel letto in posizione fetale, stretta stretta su di me. Come se mi stessi contenendo.
Mi rifiuto di pensare che ciò che sto provando e pensando sia vero e definitivo. 
Deve essere necessariamente colpa del ciclo.
Vorrei chiudere gli occhi e svegliarmi diversa. Nuova.
Più matura e meno infantile.

Fuggo dal bisogno di scappareResto qui e ci voglio stareNon mi importa del doloreQuesta volta se per caso fosse amoreMe lo voglio meritare....

Apro con queste poche righe, prima di spiattellare qui su questa pagina bianca il cocktail di emozioni del giorno.

Vorrei che il problema fosse Giammario_Giammangiato_Giampatrizio etc. 

E invece il problema non è lui che a letto è uno schianto, sa parlare italiano e ha differenti argomenti di conversazione interessanti ed è anche galante per giunta, il problema è che ormai sono diventata una della categoria " Ho paura di essere felice quindi cerco di non esserlo".

O come ha detto Giammarco_Giampasquale_Giammaurizio etc. sono un'insicura paranoica.

E non ho replicato, perchè se gli sono bastato 5 giorni per capirmi vuol dire sia che è emotivamente intelligente sia che trasudo insicurezza e paranoia da tutti i pori.

E questo non è bello. Che è emotivamente intelligente si però.
Ho perso la capacità di vivere il momento e non preoccuparmi del poi.

Ora, parlando di emozioni shakerate, ho passato una notte piacevole, sesso fantastico, e a parte un sogno poco carino su di lui che aveva trasformato casa sua in una casa di appuntamenti dove tutti giravano nudi e lui era l'unico uomo, è stato proprio rilassante e figo.

Ma appena ho messo piede fuori da casa sua e l'ho salutato l'incanto e finito...e messo il piede dentro casa MIA i miei umori si sono tinti di nero e mi è salita un'ansia incredibile.

Quindi alla fine siamo punto e a capo.

In compenso mi sono rotta 

AMPIAMENTE i coglioni.

Io della vita non c'ho capito un cazzo

Ho atteso ben due lunghi giorni prima di scrivere un post.
Più basse saranno le aspettative, minori saranno le delusioni.
Mi sa che non è vero però.
Anche quando non ti aspetti niente, ti aspetti tutto l'aspettabile che disconfermi le tue basse aspettative.
E poi c'è la speranza.
Dici che smetti di sperare ma non è vero niente.
In realtà cerchi solo di spostare il focus d'attenzione su qualcos'altro.
Ma la speranza è prepotente e ci crede quando non ci crede nessuno.
E ti porta a crederci fino al punto in cui poi ti senti stupido nello sperare e crederci perchè ci speri e credi solo tu.
Quando ti sembra che un momento prima tutti ci stanno credendo e sperando fortemente...
Mi ha dato più emozione stringergli la mano per due secondi che due anni di vita sentimentale con altri.
Eppure l'ho sentito così vicino...così caldo...così vero.
E invece è tutto come prima.
Non è cambiato niente.
Come se fosse stato tutto un sogno..
Ma non lo era. Era vero.
E io potevo toccarlo. Sentire il suo respiro alcolico a pochi centimetri dalla mia faccia.
Sentire il suo profumo sul suo collo. Desiderarlo ancora più vicino di così.
Ho sentito la sua mano sul mio culo.
E' successo davvero.
Ora chissà se me lo ricordo solo io però.

Avere l'impressione di restare sempre al punto di partenza 
E chiudere la porta per lasciare il mondo fuori dalla stanza 
Considerare che sei la ragione per cui io vivo  
Questo è o non è amore? 
Cercare un equilibrio che svanisce ogni volta che parliamo 
E fingersi felici di una vita che non è come vogliamo 
E poi lasciare che la nostalgia passi da sola 
Sperare che domani arrivi in fretta e che svanisca ogni pensiero 
Lasciare che lo scorrere del tempo renda tutto un po' più chiaro 
E ora penso che il tempo che ho passato con te 
Ha cambiato per sempre ogni parte di me

Ma Santa Claudia da Roma....Bastava una cazzo di semplice risposta.

E tutto ciò non sarebbe MAI accaduto. MAI.

Il Sole. Cesena. Il Caldo. Lo Stadio. Le Sorellastre. L'Angoscia. Il Nodo Alla Gola. La Solitudine. Le Cattiverie. La Dieta. Il Letto Cigolante. La Ricerca Di Una Casa Nuova. La Nostalgia. L'Ansia. La Paura. Il Dolore. Luca. Il Matrimonio. Il Prosecco. La Sangria. Il Bagno. Il Lavoro. La Perdita Di Lavoro. La Dieta. 

Ci rendiamo conto di cosa mi scatenano due tiepidi raggi di sole?